兄への嫉妬歌词
それがいつの頃からか、何かが変わってきたことに気付いた。
僕が小学校高学年、兄が中学生の時だったように思う。
いつも兄と比較されていることに。
お兄ちゃんは本当に頭がいいのに、
気のつく優しい子なのに、
しっかりした子なのに、家の手伝いもよくするのに。。
それらの言葉はすべて僕に向けられているようで、ひどく悲しくなった。
母だけでなく、近所の人全員がそう言っているように思えてしかたなかった。
とくに父親の態度は厳しかった。
学期末の成績表を差し出した時のことだった。
クラスでも後ろから数えた方が早いほど、ひどい成績だった。
父親は烈火のごとく怒った。
「お前はなんてだらしないんだ、勉強もせずに何をやっていたんだ？少しは兄ちゃんを見習え！」
父親の平手が飛んできて、僕はもんどり打った。
床に打ちつけた頭が痛くて、思わず泣き出すと、父はますます怒った。
「この泣き虫め、そんなだから学校でもいじめられたりするんだ！」
確かに、この時は学校でもひどいいじめに遭っていた。
元々気が弱く、大人しい性格の僕は絶好のターゲットになっていた。
登校すれば上履きがない、机の上には「死ね」の落書き、教科書もゴミ箱に捨てられた。
休み時間にはトイレに閉じ込められた。
授業に出られなかったことを教師にひどく叱られた。
それでも、僕はいじめに遭っていることを誰にも言えなかった。
仕返しがこわかったからだ。
いじめがもっとひどくなることが恐ろしかったからだ。
兄と一緒だった低学年の頃は、誰にもいじめられなかった。
いつでも兄が守ってくれたし、睨みをきかせてくれていた。
しかし、兄が卒業すると同時に、いじめは始まった。
家に帰っても親にいじめられている気がして、悲しくてしかたなかった。
父親に怒鳴られている時も涙が止まらず、ますます父の怒りをあおった。
「父さん、その辺で許してやってくれないか」兄が見かねて口を出した。
すると、父は「まったく、意気地なしめ！」と捨て台詞を吐くようにして自分の書斎へと入っていた。
この時はじめて、兄に対する嫉妬心が生まれた。
確かに、父親の暴力からは救ってくれた。
それは、あの幼い頃の野犬の時と同じだった。
でもそれよりも、あの父親に対してさえ兄の意見が通ることに、
僕は心から絶望に似た感情を持った。
「大丈夫か」いつもの優しい兄の声だったが、それすらも辛くて、
兄の差し伸べる手を振り払って叫んだ。
「ほっといてよ、どうせ僕は勉強もできない駄目な子なんだ。」
階段を駆け上がり、自分の部屋に入って布団を被って泣いた。
この時ほど兄を憎らしく思ったことはなかった。
兄はもはや僕にとって正義のヒーローではなかった。
あまりに惨めな自分がかわいそうに思えて、また泣いた。
この日をきっかけに、僕は部屋に閉じこもるようになり、兄ともほとんど口を聞かなくなった。
部屋で一人ゲームをしている時間だけが、僕を癒してくれた。
学校に行ってもいじめられる、学校に行かなければ父親に殴られる。
だから僕は学校に行くふりをして、近くの公園で一人ぶらぶらすることが多くなった。
しかしそれも担任からの連絡ですぐにばれ、また父親に殴られた。
とうとう僕は部屋から一歩も出なくなった。
腹が減ったら家の金を持ち出し、お菓子や弁当を買って部屋で食べた。
母親や兄がいくらドア越しに声をかけても、返事さえしなかった。
夜には父親が帰ってきて、すごい剣幕でドアを叩くが、僕はそれさえも無視した。
やがて誰も僕に声すらかけなくなった。
僕が小学校高学年、兄が中学生の時だったように思う。
いつも兄と比較されていることに。
お兄ちゃんは本当に頭がいいのに、
気のつく優しい子なのに、
しっかりした子なのに、家の手伝いもよくするのに。。
それらの言葉はすべて僕に向けられているようで、ひどく悲しくなった。
母だけでなく、近所の人全員がそう言っているように思えてしかたなかった。
とくに父親の態度は厳しかった。
学期末の成績表を差し出した時のことだった。
クラスでも後ろから数えた方が早いほど、ひどい成績だった。
父親は烈火のごとく怒った。
「お前はなんてだらしないんだ、勉強もせずに何をやっていたんだ？少しは兄ちゃんを見習え！」
父親の平手が飛んできて、僕はもんどり打った。
床に打ちつけた頭が痛くて、思わず泣き出すと、父はますます怒った。
「この泣き虫め、そんなだから学校でもいじめられたりするんだ！」
確かに、この時は学校でもひどいいじめに遭っていた。
元々気が弱く、大人しい性格の僕は絶好のターゲットになっていた。
登校すれば上履きがない、机の上には「死ね」の落書き、教科書もゴミ箱に捨てられた。
休み時間にはトイレに閉じ込められた。
授業に出られなかったことを教師にひどく叱られた。
それでも、僕はいじめに遭っていることを誰にも言えなかった。
仕返しがこわかったからだ。
いじめがもっとひどくなることが恐ろしかったからだ。
兄と一緒だった低学年の頃は、誰にもいじめられなかった。
いつでも兄が守ってくれたし、睨みをきかせてくれていた。
しかし、兄が卒業すると同時に、いじめは始まった。
家に帰っても親にいじめられている気がして、悲しくてしかたなかった。
父親に怒鳴られている時も涙が止まらず、ますます父の怒りをあおった。
「父さん、その辺で許してやってくれないか」兄が見かねて口を出した。
すると、父は「まったく、意気地なしめ！」と捨て台詞を吐くようにして自分の書斎へと入っていた。
この時はじめて、兄に対する嫉妬心が生まれた。
確かに、父親の暴力からは救ってくれた。
それは、あの幼い頃の野犬の時と同じだった。
でもそれよりも、あの父親に対してさえ兄の意見が通ることに、
僕は心から絶望に似た感情を持った。
「大丈夫か」いつもの優しい兄の声だったが、それすらも辛くて、
兄の差し伸べる手を振り払って叫んだ。
「ほっといてよ、どうせ僕は勉強もできない駄目な子なんだ。」
階段を駆け上がり、自分の部屋に入って布団を被って泣いた。
この時ほど兄を憎らしく思ったことはなかった。
兄はもはや僕にとって正義のヒーローではなかった。
あまりに惨めな自分がかわいそうに思えて、また泣いた。
この日をきっかけに、僕は部屋に閉じこもるようになり、兄ともほとんど口を聞かなくなった。
部屋で一人ゲームをしている時間だけが、僕を癒してくれた。
学校に行ってもいじめられる、学校に行かなければ父親に殴られる。
だから僕は学校に行くふりをして、近くの公園で一人ぶらぶらすることが多くなった。
しかしそれも担任からの連絡ですぐにばれ、また父親に殴られた。
とうとう僕は部屋から一歩も出なくなった。
腹が減ったら家の金を持ち出し、お菓子や弁当を買って部屋で食べた。
母親や兄がいくらドア越しに声をかけても、返事さえしなかった。
夜には父親が帰ってきて、すごい剣幕でドアを叩くが、僕はそれさえも無視した。
やがて誰も僕に声すらかけなくなった。
